● اكتب في وثيقة الزواج حقك في التحكم في ريموت التلفزيون مدى الحياة، ولاتتنازل عن هذا الحق أبدا.
● إذا سألتك حبيبتك عن رأيك في أغنية تحبها هي وأنت لاتحبها فبالغ في مدح الأغنية جدا، ستقول لك فورا «مش للدرجة دي»، وعندها لن تكسب فقط راحة البال من سماع تلك الأغنية كل خمس دقائق، بل ستكسب راحة البال إلى الأبد إذا طبقت نفس المنهج على كل شيئ تحبه هي أكثر من اللازم وتكرهه أنت أكثر من اللازم.
● عندما تشتري هدية لحماتك في عيد الأم، احرص دائما على ألا تكون أرخص من الهدية التي اشتريتها لأمك، ولا تعتقد أن إخفاء قيمة كلا الهديتين سيفلح، لأنه إذا لم تبادر حماتك بالسؤال فضولا فستبادر أمك بالإخبار كيدا.
● خلال فترة الخطوبة، لاتمسك بيد خطيبتك إلا إذا قبلتك أولا. ولاتقبلها إلا إذا احتضنتك أولا. ولاتحتضنها إلا إذا تأكدت من أن باب غرفة الصالون مقفول كويس.
● لاتعد قبل الزواج بغسل الأطباق بعد الزواج. جربه أولا قبل أن تعد بذلك لأنه ليس أمرا سهلا كما قد تظن عند مشاهدتك لإعلانات مدام نظيفة. كن حذرا فيما تعد به لأنك سيطلع بوزك وأنت تفي به.
● فيما يخص الجوانب الأيروتيكية لاتعد بأي شيئ قبل الزواج حتى لو كنت تظن أنك تستطيع الوفاء بوعدك، لأنك ستجد نفسك ذات يوم غير قادر على الوفاء بوعدك. تذكر أنك تعيش في مصر ذات السر الباتع والأوضاع السياسية القادرة على إخصاء قطيع من الثيران الهائجة بين عشية وضحاها.
● لاتبد رأيك في أي طعام طبخته زوجتك بشكل سلبي، لأنك ستظل تأكله بنفس عيوبه إلى الأبد، أظهر إعجابك الشديد ودع التطور البشري يأخذ مجراه إلى أن يأخذك الله أنت أو يأخذ زوجتك.
● لاتتطوع بطلب الأكل من الخارج عند عدم طهي زوجتك للطعام، لأنك إن فعلت ستفتح بابا للشيطان لن يقوى حتى الشيطان على إغلاقه. الأفضل في حالة كهذه أن تتصنع الشبع ثم تختلق مشوارا مفاجئا إلى الخارج وتأكل هناك، عند عودتك ستجد زوجتك وقد تصرفت وصنعت طعاما بأي شكل لأنها لن تموت من الجوع لكنك يمكن أن تموت من القهر عند إنفاق فلوسك على المطاعم.